Скопировано

Шутка: Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.


+7
0

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!


+2
0

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...


+5
0

— Спать нужно с тем, кто снится.
— Видел бы ты, что мне снится, не советовал бы такой фигни.


+1
0

Самое главное в жизни - иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.


+1
0

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.


+43
3

avatar photo
Уж лет пятнадцать этому анекдоту...
2 м
ответить
izbrannoe

avatar photo
Chromis, молодец
2 м
ответить
izbrannoe

avatar photo
admin, талант - это я.
2 м
ответить
izbrannoe

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только материться.


+6
0

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ


0

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...


+2
0

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется.


+4
0

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.


+1
0

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.


+1
0

Прежде, чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию интересней.


+5
0

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.


+1
0

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.


+6
0

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!


+1
0

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!


+2
0

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.


+4
0

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))


+3
0

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...


+27
0

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.


+19
0

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?


+1
0

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1


+2
0

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!


+4
0

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.


+14
0

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...


+3
0

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.


+3
0

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.


+3
0

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.


+18
0

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость


+8
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
ClinManich
leno4kaemelyan
4. au-au-au
5. dobr280914

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet