Шутка: Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Самое главное в жизни - иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

— Спать нужно с тем, кто снится.
— Видел бы ты, что мне снится, не советовал бы такой фигни.

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только материться.

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Прежде, чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию интересней.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.