Плохая примета - верить в плохие приметы.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно, у парикмахеров денег не будет.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
Плохая ли примета подраться с начальником накануне зарплаты?
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
Ты можешь прекратить верить в единорогов, но они не прекратят верить в тебя...
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…
Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.
А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.
У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.
Особые приметы: нет пирсинга, татуировок и ирокеза.
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Жаль, что нет шампуня, который бы смыл с моей головы плохие мысли.
если снежинка не растает
в твоей ладони не растает
тогда у меня для тебя плохие новости
Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.
– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости
Пусть все плохие слова, сказанные в мой адрес за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе!
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.
— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.
