Шутка: Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.
Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.
- Черчесов получил орден Александра Невского. - Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
– Дорогой, никак не могу заснуть! У тебя нет никаких идей? – Может быть, нокаутировать тебя?
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Не бывает идей, не требующих жертв. Бывают лишь люди, которые не замечают эту жертву.
Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж
Однажды я искал ключи от дома в кармане, а нашел там молодого, энергичного, полного идей и желаний изменить мир, давно забытого себя.
Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"
У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.
Ночь, 02:37 - время озарения, творческой активности и изобилия идей
я выдыхаюсь как фломастер нет в голове идей три дня налей-ка друг скорее спирту в меня
Эх, было бы всё наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
- Сегодня на работе повышение получил. - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю )
«Занимался с девушкой оригами, но оригазм не получил, что делать?»
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… Так как получил зарплату с ароматом денег.
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.
Ди Каприо получил Оскар, а ты всё еще жирная.
После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.
Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина. Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях: «Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»
— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом? — Я таки получил шпилькой от соседки! — Случайно? — Да, через замочную скважину…
— Говорят, ты получил Нобелевскую премию? — Да. — А в какой области? — В Ростовской.
Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".
Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.
Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|