Шутка: Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

– Дорогой, никак не могу заснуть! У тебя нет никаких идей? – Может быть, нокаутировать тебя?

Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

Не бывает идей, не требующих жертв. Бывают лишь люди, которые не замечают эту жертву.

Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж

Однажды я искал ключи от дома в кармане, а нашел там молодого, энергичного, полного идей и желаний изменить мир, давно забытого себя.

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Ночь, 02:37 - время озарения, творческой активности и изобилия идей

я выдыхаюсь как фломастер
нет в голове идей три дня
налей-ка друг скорее спирту
в меня

Эх, было бы всё наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

«Занимался с девушкой оригами, но оригазм не получил, что делать?»

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… Так как получил зарплату с ароматом денег.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Ди Каприо получил Оскар, а ты всё еще жирная.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.

Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?