Шутка: Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

Не бывает идей, не требующих жертв. Бывают лишь люди, которые не замечают эту жертву.

Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж

Однажды я искал ключи от дома в кармане, а нашел там молодого, энергичного, полного идей и желаний изменить мир, давно забытого себя.

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Ночь, 02:37 - время озарения, творческой активности и изобилия идей

я выдыхаюсь как фломастер
нет в голове идей три дня
налей-ка друг скорее спирту
в меня

Эх, было бы всё наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.

– Дорогой, никак не могу заснуть! У тебя нет никаких идей? – Может быть, нокаутировать тебя?

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.

Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Сын Лукашенко получил важный пост... Надо же - такой маленький, а уже Лукашенко!

Недавно услышал, что родинки - это раны, которые получил в прошлой жизни... Судя по мне, я был испытательной целью для оружия.