Шутка: - Черчесов получил орден Александра Невского. - Странно, немцев

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Награда аватюриста — орден, или крест... на могиле.

Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в нее не попал.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

Где-то в далекой-далекой деревне в глубоком-глубоком погребе вместо Александра Лукашенко стареет мешок картошки.

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Ди Каприо получил Оскар, а ты всё еще жирная.

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

«Занимался с девушкой оригами, но оригазм не получил, что делать?»

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.