Шутка: - Черчесов получил орден Александра Невского. - Странно, немцев

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Награда аватюриста — орден, или крест... на могиле.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть! А вы хотели как!
А вдруг судьба, а я в галошах

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Сколько нужно немцев, что бы поменять лампочку?
Один. Они не дают повода для таких шуток.

Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился

— Мы сегодня у бара подрались с каким-то придурком!
— И кто победил?
— Мы
Миниатюра: бойцовский клуб. Начало

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.

Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать: " В субботу будет рабочий день"

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

Где-то в далекой-далекой деревне в глубоком-глубоком погребе вместо Александра Лукашенко стареет мешок картошки.

Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в нее не попал.

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно.

Когда влюбляешься, мало спишь, плохо ешь и постоянно ощущаешь беспокойство. Странно, но те же признаки у алкоголизма.

— Доктор, пульса нет
— Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть
Миниатюра: если бы сисадмины были врачами

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал: странно, что водку придумали в России.

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.