Шутка: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут…

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта, и ты с ней встретился 8-ого марта, и поженились вы 8-ого марта.

Я родилась, чтобы задолбать весь мир....И уехать на белом коне, лоханув принца!

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

- Мамочка, а во сколько я родилась?
- В двенадцать ночи.
- Оой.. Я тебя, наверное, разбудила?!

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой мальчики!

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

Одна девочка была настолько застенчивая, что родилась десятимесячной.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.

— я вырос в не полной семье.
— не было отца?
— не было жирных

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то козел.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.