Шутка: Из всех птиц, воробьи это россияне.

Из всех птиц, воробьи это россияне.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

213-е августа. Услышал пение птиц. Кажется, лето возвращается.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

То чувство, когда люди просыпаются под пение птиц, а ты наоборот только засыпаешь.

Начато строительство нового моста через Днепр.
Для слабых и больных птиц.

Я не люблю осеннюю тоску
И стаи птиц, летящие пунктиром.
Всё, что мне нужно – чашка кофейку,
УДОБНЫЙ ТРОН И ВЛАСТЬ НАД МИРОМ

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

– Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.

Сегодня, 18 марта, в Крыму выходной, а в России – нет. Россияне должны хорошо работать, чтобы крымчане могли хорошо отдыхать.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Нужно учредить Всемирный день халявщика.Праздновать будет минимум полмира на всех уровнях и из всех социальных слоёв.

пой, будто у всех отит.
танцуй, будто у всех катаракта.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.