Шутка: На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Как один Иван двух генералов отстранил...

Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...

А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!

- Иван, это ты? - Я. - А немцы ушли? - Я, я!

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Мало кто знает, но Иван-Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Молчал Иван, молчала Дарья,
Молчали Катя и Олег.
Клуб молодых социофобов
Начало лета отмечал.

Иван! В 22.00 съезжаю. Твоя крыша.

Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.

Весь мир - сказка, а ты Иван-дурак