- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
Если начать собирать пробки от вина, то ты уже не алкаш, а коллекционер.
"Неинтересная история Бенджамина Баттона": на свет рождается мальчик, который с детства любил оливки и маслины, но потом разлюбил.
Основное правило утра: не останавливайся, иначе заснёшь.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
1. Бросить ради бабы вредные привычки и хобби
2. Она тебя бросает, потому что ты уже не тот человек, которого она полюбила.
Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.
как объяснить людям что молчание это моё хобби
хобби: договариваться с кем-то погулять зная что ты не будешь этого делать
Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь.
Хобби - опаздывать везде и всюду с видом, будто все мне должны.
— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.
Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?
Будь честным. В анкете в графе «Хобби» пиши «Алкоголизм».
Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби. © Генри Форд
Скоро в Беларуси произойдёт деноминация, и нельзя будет шутить про белорусских миллионеров. Нужно искать новое хобби
К моим хобби можно приписать «прокручивание в голове ситуаций и диалогов, которые никогда не произойдут». Я реально делаю это каждый день.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?
- У тебя есть цель в жизни?
- Пить винишко
- Так себе цель
- Ну это смотря какое винишко
— Мне не важно, какое прошлое было у тебя, я просто хочу, чтобы в будущем был я
— Люцифер, ну не смешно уже
- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.
