Шутка: Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?