ШУТКА
- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как накраситься раз и навсегда?
Я бы тоже хотел узнать как побриться раз и навсегда (что в морге побреют, я уже знаю)
-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
-А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа ударило током потому что он хотел узнать как они работают, и сунул в розетку две спицы
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру. — Но свет горел у Вас, доктор...
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Принесите мне кофе! — Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
7 л
0
поделиться:
комментарии
а спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение
плохое зрение — это человек или дерево?
7 л
0
поделиться:
комментарии
-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду? -Нет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака? — Я рак. — Как все красиво совпало.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, ходи в пуховике как чмо».
9 л
0
поделиться:
комментарии
Следователь:
— Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все-таки узнаете? — Так как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст. - Он мне как сын. - Он мертвый. - Заметила, стерва.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня я опять хотел вернуть свою девушку.Но с тех пор как она переехала ко мне,её родители перестали отвечать на звонки.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Медитация помогла мне узнать себя. Оказывается, мне не нравится медитация.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты доброта | свежие шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | очень очень анекдоты про Ржевского Ржевский поручик | интересные шутки КВН
Сборная ВШГА МГУ | любящие статусы о цель | смешные афоризмы про армия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про онлайн | случайный анекдот | investreport.ru
|
