Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.
Заработок в интернете - это не миф! Ты просто сидишь в интернете и зарабатываешь... прося денег у мамы
Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле
Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь... и тут на тебе, бац... 5 УТРА.
Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
Вот, бывает, сидишь ты в интернете, кофе пьёшь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
Сидишь себе в интернете, с сенсорного телефона, ткнёшь куда-нибудь случайно пальцем! А люди потом с ума сходят... Думают ты ими любовался!)
Муж назвал меня "выхухолью"… Полдня - тишина… Пока нашла в интернете… Пока сравнивала
Краткий прогноз на завтра:
– Количество поздравлений ветеранам в интернете – 62871423
– Количество ветеранов в интернете – 0
18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.
- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Геи размножаются каминг-аутом
А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?
- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.
Пока ты сидишь тут, в сети, где-то свирепствует секс.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторых моих знакомых и клонировать не надо – типичные орангутанги.
У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.
Китайцы захватывали замок небольшими группами, по 100 тысяч человек
Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
