Шутка: Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить! — У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить. — Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Друзья, кто хочет выпить сегодня вечером? Выпейте сегодня вечером.

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

Ох уж эта дилемма: проучиться 8 лет на врача, чтобы зашибать 18 тысяч в месяц, или потратить неделю, чтобы потом уметь делать ногти за 7

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Аксиома: Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

—Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
—Абсолютно свободна, весь вечер одна зияющая пустота, перекати-поле, зеро, ноль, ничего не делаю.

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

А если засидишься на работе, то вечер наступает под утро.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!