Шутка: Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

Ненавижу,когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака:"Ну я Водолей по гороскопу,поэтому такой дебил».Ты мудак по гороскопу,а не Водолей

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Всегда думал, что я сомелье, оказалось, что просто алкаш.

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

У кубиков моего пресса и единорогов оказалось больше общего, чем я думал.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!

100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жёсткого диска на 7:05 и только попробуй проспи!

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!

Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы — грозная дегенерать!

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?