Шутка: В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Обои надо клеить без пузырей - статья первая конституции Молдавии.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

Чем выше список требований, тем большая вероятность, что этот список предъявить некому…

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Говорят, в Молдавии приговор суда <<к стенке>> означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".

"пользователь ограничил доступ к своей странице"
ОГРАНИЧЬ СЕБЕ ДОСТУП ВОЗДУХА В ЛЁГКИЕ, СУКА

Удивительная история из жизни. Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска...

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Знаете, на чьей странице я сижу чаще всего? НА СВОЕЙ!

- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует...

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Моя личность на 70% состоит из последнего просмотренного мной фильма, последней прочитанной книги или пройденной игры.