Шутка: Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

Не жалею, не зову, не плачу,
Всё прошло, как с белых яблонь дым.
Рухнул рынок, кризисом охвачен,
Доллар – 70, евро – 81.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

но если есть в кармане пачка сигарет,
значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.

Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо
Беги

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?