Шутка: Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.

Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

Любитель построил Ковчег, а профессионалы Титаник.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

ЭТО СПАРТА!!!!!
ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

Наш полет проходит на высоте… Ну, по крайней мере, мы на это надеемся!

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

Только наш человек может, сидя на работе, думать, где бы ему заработать денег.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

За то, что наш человек может сделать ПО ДРУЖБЕ - иностранцу не расплатиться.

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?