Шутка: Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, - у него есть шанс выжить, когда наследники - нет.

Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным.

Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

полицейский: поступила информация, что в этом доме скрывается дельфин.
я, стараясь спрятать плавник на спине: не понимаю, о чём вы.

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

В Эстонии лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

У тех, кто работает или учится по субботам, обострено чувство несправедливости.

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

Чтобы не спать на парах, я на них не хожу. Работает.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Очень простой способ проверить, насколько ты кому-то дорог —перестань видеться, звонить и писать. С налоговой отлично работает. Я проверял.