Шутка: Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

Ошибки делают вас сильнее, если они не орфографические конечно.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Я, конечно, великолепный, но и прекрасный тоже.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

Есть люди, которые несут хаос. Есть люди, которые несут добро. И есть я. Я несу чушь.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?...почему не делают оскорбительных?...Я бы прикупила десяток...

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.

Я конечно могу пару раз написать первым, но потом заеб*вает, или просто кажется, что я уже заеб*л этого человека.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!