Шутка: Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…
Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
-Здравствуйте -Здравствуй -Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой? -Ни в коем случае.Я - Быдло.
Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
-Мам, а кода папа перестанет пить? -Когда ты будешь хорошо учиться. -Как жаль, что папа сопьется.
Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...
Папа может, папа может Все что угодно. Плавать брассом, Спорить басом, Ебло набить
- Мама, папа, а как вы поженились? - Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Девочка говорит: - а у нас дома все решает папа! -А кто у тебя папа? - Решает мама
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: - Папа, ты не правильно какаешь!
- Папа, папа, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок.
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
- Папа, а как вы с мамой создали семью? - Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? - Да, а что случилось? - Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: - Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!
Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище. – Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.
– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! – Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.
однажды я решил быть самим собой, но меня посадили за нарушение авторских прав.
Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь. И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|