Шутка: - Скажите, вы натуральная блондинка? - М-м-м... Натурализованная.

- Скажите, вы натуральная блондинка?
- М-м-м... Натурализованная.

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Говорите, пожалуйста, помедленнее, я блондинка.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые.

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

- Скажите вы еврей? - Нет, я просто устал.

-Скажите, а он чистокровный кавказец?
-Не, так, полубровка

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

Скажите, пожалуйста, у вас нет ничего святого?

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

- Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
- До фьорда, потом направо.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?

Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм?

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

Если я умру - найдите мне жену и скажите, что я люблю её.

Чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.