Шутка: — Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука

— Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука заживет?
— Конечно!
— Отлично! А то я не умел.

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

— Что сподвигло вас заняться современным искусством?
— Знаете, я тупо хотел денег и ничего не умел делать.

Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.

- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

Вы даже не представляете, сколько денег мог бы я заработать, если бы умел.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Когда слышишь фразу "Ты моя правая рука", убедись, что слышишь ее не от левши.

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Сложно провести весь день дома, когда на улице плюсовая температура и солнце, но это же я, я смогу.

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

— Пойми, я не смогу быть постоянно рядом. Когда-нибудь мне придется уйти в вино-водочный.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.