Шутка: Я спросил у ясеня... А он мне: - Когда

Я спросил у ясеня... А он мне:
- Когда же тебя отпустит-то, а?

Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?»
Ясень мне ответил: «Было – и ушло».

Я спросил у ясеня, где моя любимая?
Любимой нет, но вам счастья, здоровья, держись там — молвил он в ответ.

Я за любой кипиш, если мамуля отпустит.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Настоящий мужчина никогда не отпустит то, что ему дорого.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

- Пойдём пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросил?

Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- Однажды Господь спросил меня,
чего я хочу больше:
хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

- За горами, за лесами
за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты
купил джинсы, такие же хочу!

- Вася, как ты в реанимацию попал?
- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

— В первый раз? — спросил меня палач.

Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично.

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?