Шутка: Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос:

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Задача: У пуговицы четыре дырочки, у свистка одна дырочка. Вопрос: во сколько раз сильнее свистнет пуговица?

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбоеб?

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?

Весна ничего не изменит, меняться нужно самим.

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.

На какой вопрос нельзя ответить "Да"
Ты выспался?

На перекрестке какой-то везунец на Ауди А7 с госномером LUCKY напрочь оторвал бампер полицейскому бусику. Вопрос: он все еще отзывается на кличку Счастливчик?

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

- Вы курите?
- Да
- А сколько времени?
- Пол девятого

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Главная задача с утра — не одеялизировать себя.

– Ну ты и скатился...
– Не скатился, а занял позицию в засаде.