Скопировано

Шутка: Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос:

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?


+7
0

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.


+9
0

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...


+5
0

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.


+5
0

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.


+3
0

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.


+4
0

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.


+6
0

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.


+3
0

Задача: У пуговицы четыре дырочки, у свистка одна дырочка. Вопрос: во сколько раз сильнее свистнет пуговица?


+8
0

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.


+6
0

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?


+13
0

– Ну ты и скатился...
– Не скатился, а занял позицию в засаде.


+7
0

Весна ничего не изменит, меняться нужно самим.


+3
0

Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.


+25
0

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...


+42
0

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.


+2
0

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..


+4
0

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...


+57
0

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!


+4
0

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?


+1
0

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам


+41
0

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.


+11
0

круги ада это отстой.
я ушёл после девятого.


+5
0

годы идут ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в пту, на парикмахера.


+2
0

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома


+4
0

- Вы курите?
- Да
- А сколько времени?
- Пол девятого


+13
0

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".


+19
0

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.


+4
0

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.


+3
0

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex-bars-666
DONOVAN
4. marsataxuet
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet