Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.
Задача: У пуговицы четыре дырочки, у свистка одна дырочка. Вопрос: во сколько раз сильнее свистнет пуговица?
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
– Ну ты и скатился...
– Не скатился, а занял позицию в засаде.
Весна ничего не изменит, меняться нужно самим.
Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?
Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.
круги ада это отстой.
я ушёл после девятого.
годы идут ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в пту, на парикмахера.
Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома
- Вы курите?
- Да
- А сколько времени?
- Пол девятого
