Шутка: Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос:
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
— здарова! — господи боже блять ты откуда здесь взялся? — да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
Задача: У пуговицы четыре дырочки, у свистка одна дырочка. Вопрос: во сколько раз сильнее свистнет пуговица?
Задача-максимум - не уснуть на работе. Задача-минимум - не храпеть...
- Ты оптимист или пессимист? - Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что снег уже выпал? - Потому что дед уже выпал.
В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..
Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбоеб?
Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?
Весна ничего не изменит, меняться нужно самим.
– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?
Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?
Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.
На какой вопрос нельзя ответить "Да" Ты выспался?
На перекрестке какой-то везунец на Ауди А7 с госномером LUCKY напрочь оторвал бампер полицейскому бусику. Вопрос: он все еще отзывается на кличку Счастливчик?
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
- Вы курите? - Да - А сколько времени? - Пол девятого
Главная задача с утра — не одеялизировать себя.
– Ну ты и скатился... – Не скатился, а занял позицию в засаде.
- А давай угоним... лифт? - С тобой хоть на последний этаж...
круги ада это отстой. я ушёл после девятого.
|
|