Шутка: Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

На митинге:
- Я обещал вам удвоить ВВП?!
- Да!!!
- Я удвоился!!!

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

вчера меня арестовали за кражу лампочек. интересно, сколько мне светит.

Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке ...

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь...

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное - не доводить её красоту до с ног сшибательного состояния.