Шутка: Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

На митинге:
- Я обещал вам удвоить ВВП?!
- Да!!!
- Я удвоился!!!

Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке ...

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

вчера меня арестовали за кражу лампочек. интересно, сколько мне светит.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь...

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.