Шутка: Разговор двух арестованных уголовников: - Ты веришь в юридические

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

-Ты веришь в Бога?
-Конечно.
-А он в тебя нет.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Ты веришь в работу по специальности, но не веришь в магию. Ну и кто из нас живет в мире иллюзий?

Ошибки делают вас сильнее, если они не орфографические конечно.

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

- Отшлепай меня, я плохо себя вела и была плохой девочкой.
- Все в порядке, мы все совершаем ошибки, я тебя прощаю.

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

Я, конечно, не Есенин, но и ты меня не любишь, не жалеешь.

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Никто не идеален.
Кроме меня, конечно.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.