Шутка: Разговор двух арестованных уголовников: - Ты веришь в юридические

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Ты веришь в работу по специальности, но не веришь в магию. Ну и кто из нас живет в мире иллюзий?

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

-Ты веришь в Бога?
-Конечно.
-А он в тебя нет.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Ошибки делают вас сильнее, если они не орфографические конечно.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"