ШУТКА
Женись на Таньке.
Она мне не нравится! Ну ты посмотри на него! Всему району нравится,а ему нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а женская "Женись на мне" - как требование?
8 л
0
поделиться:
комментарии
-Кто вы по профессии?
-Чистильщик мандаринов. -ЖЕНИСЬ НА МНЕ!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
9 л
0
поделиться:
комментарии
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне... и на мне... и на мне".
9 л
0
поделиться:
комментарии
Когда я под кайфом, я обожаю играть со своей собакой.
Потому что, когда я не под кайфом, у меня нет собаки.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я депрессивная зануда
Ты жизнерадостный кретин Женись на мне, ты слишком счастлив Один.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Всё,туфелька подошла,женись на мне!не спеши,это был полуфинал,впереди ещё примерка бюстгалтера
8 л
0
поделиться:
комментарии
Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают мне меня, когда я была тупой.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет - Не женись, девки поганые пошли
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
4 г
0
поделиться:
комментарии
–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов –Евро вырос! –У меня их нет –Падает рубль!!! –Нет у меня рублей. Я нищеброд –Счастливый…
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулирую вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Ты это, не волнуйся, вырастут.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Оставьте меня все, мне нужно побыть наедине с собой.
— Хочешь незаметно выпить жижу из-под салата? — Да.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни, своих неудачах и будущем, которого у меня никогда не будет.
9 л
0
поделиться:
комментарии
– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.
6 л
0
поделиться:
комментарии
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Муж меня достал!
- Так брось его. - Ты что! Мне его в ЗАГСе под роспись выдали...
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Ты мне звонил? Привет.
— Нет, не звонил. — У меня от тебя пропущенный. — Нет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!
4 г
0
поделиться:
комментарии
-Дорогой купи мне колечко
-Милая у меня нет денежек на колечко -Тогда туфельки -Я же сказал нет денег -Ну купи хоть жвачку чтоб я заткнулась
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дуглас Коупленд | самые смешные шутки про наркотики наркота | смешные до слез анекдоты про | новые шутки КВН сочи | смешные статусы о
способности | смешные афоризмы про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кладбище | случайный анекдот
|
