Шутка: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ

У меня есть один очень надёжный способ проверить нравлюсь ли я человеку: если он мне нравится, то я ему нет.

Порой мне кажется, что единственный способ встретить подходящего для меня мужчину - освоить биоинженерию и построить самой

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

"Что мертво - умереть не может" это обо мне по утрам

Я не понимаю людей, которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются, что со мной что-то не так. Чувак, это утро!

30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья!

я настолько крут, что чёрная кошка, переходя мне дорогу, начинает белеть.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: Выплюнь кошку

Не понимаю людей, которым хочется меня расцеловать.

Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

По утрам у меня одно желание: остаться жить в кровати.

Как я хочу, чтобы по утрам меня кто-нибудь... НЕ БУДИЛ...

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

Если бы мне платили за хмурое выражение лица по утрам, я бы уже купался в деньгах.

Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?