Шутка: Англичанин и шотландец нашли клад. - Давай разделим по-честному,

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Если делить по-честному, то поровну не получится.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, нафиг идти к врачу, само пройдет!"

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Представь мир без пиццы! Нет, нет, не плачь! Эй, я же лишь предложил представить! НЕ ПЛАЧЬ! ЧЕРТ! ПОМОГИТЕ!! ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!!

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Давай о хорошем поговорим!
- Давай
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и хорошо!

Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Порошенко предложил России померяться томосами.

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

Пока ты прокручивал в уме реплики и думаешь, как начать с ней разговор, кто-то уже предложил ей попить вина из пакетов и она согласилась.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.