Шутка: Англичанин и шотландец нашли клад. - Давай разделим по-честному,

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Если делить по-честному, то поровну не получится.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, нафиг идти к врачу, само пройдет!"

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Представь мир без пиццы! Нет, нет, не плачь! Эй, я же лишь предложил представить! НЕ ПЛАЧЬ! ЧЕРТ! ПОМОГИТЕ!! ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!!

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Давай о хорошем поговорим!
- Давай
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и хорошо!

Предложил пересечься, но ей всё параллельно.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Предложил сам себе выпить и не смог отказаться.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Роспотребнадзор предложил запретить пластиковые пакеты
На скрепы замахнулись. На "пакет для хранения пакетов".

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...