Шутка: - Дети, что мы получим, если разделим шесть человек

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил трындюлей. Но жизнь все исправила.

Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Принимая решение, человек должен понимать, что нет правильного и неправильного выбора, есть только осознание того, что назад уже дороги нет

Если чеки из магазина и обертки от конфет бросать не в корзину, а прикреплять к стене, люди подумают, будто ты расследуешь убийство.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Почему, если человек не пьёт, все начинают уговаривать его бухнуть, но никто не кидается уламывать почитать, узнав, что человек не читает?

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?