Шутка: Я как бы старпер, а как бы и нет.

Я как бы старпер, а как бы и нет. У меня есть айфон, но из эпстора я загружаю приложение мосэергосбыт

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Иногда,играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Как называется приложение, с помощью которого люди звонят мне? Как его удалить?

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Хочу создать приложение для смартфона наподобие того, что подсказывает, когда надо пить воду, только чтобы подсказывало вообще всё.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

Когда удаляешь приложение в айфоне, все остальные программы начинают дрожать. Бойтесь! Вы следующие!

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

Местное приложение такси сменило фразу "за вами уже выехали" на "машина в пути". Скучные люди...

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Поскорее бы придумали приложение, с помощью которого можно будет лупить током людей, чавкающих в трубку.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Вот и пришло время, когда айфон на улице перестал быстро разряжаться. Это и есть весна.

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Хорошее настроение с утра также подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…