Шутка: Эстонская собака лает на воров, когда они уже в

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

Отношения - это как общение кота и собаки. Редко когда они дружат, обычно собака идёт нахрен, а кошка всё равно не знает, чего хочет

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Бесит, когда тебя кусает бешеная собака, а прививку от бешенства не сделали.

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Приятно все-таки когда тебя дома ждут!
Собака радуется, жена гавкает.

Не обращали внимания, какой бы породы не была собака, даже самой серьезной, когда какает, у нее морда виноватая?

Когда собака переходит через дорогу, я переживаю за неё больше, чем за человека.

Редкая собака добежит до середины Кореи.