Шутка: «Собаки делают нас лучше!» - Жена услышала это в

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

- Будешь шаурму?
- Фу, её же с собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. С чего она?
- С собаки.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.

Настроение: цокнуть так громко, чтобы это услышала целая вселенная.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

я настолько худой, что меня закапывают собаки.

- Когда у меня стресс, я ложусь на диван и ем торты.
- Ты постоянно это делаешь.
- Да жизнь вообще непростая штука.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.