Шутка: "Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла,

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Врачи Европы бьют тревогу, всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с
патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего...

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.