Шутка: Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Жители Британии очень любят кататься на великах, поэтому их страну называют «Великобритания».

Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

Надоело сидеть по горло в проблемах - встань. Получится по пояс.

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память... Короче, дел по горло!

Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на одно ухо.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной

Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки.
Не ту.

Я однажды выйду за хлебом и случайно покину страну.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!