Шутка: Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Жители Британии очень любят кататься на великах, поэтому их страну называют «Великобритания».

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память... Короче, дел по горло!

Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.

Надоело сидеть по горло в проблемах - встань. Получится по пояс.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной

Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на одно ухо.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.