Шутка: По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.

Декабрь забыл, что он зима.
Я забыл, что скоро экзамены.
Я и декабрь – мы такие забывчивые!

В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке".

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.

Снега нет и дождь идет, офигенный Новый год!

в среднем человек засыпает в течение 7 минут.
угадайте, кто не человек

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Планы на декабрь: Ждать новый год

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.

За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Удаление из друзей в соц. сети - офигенный поступок, указывающий на твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

Бесит, когда тебе снился офигенный сон, а ты проснулся на самом интересном месте.

- Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
- Ну, во-первых, я офигенный.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

По статистике, в первую неделю нового года человек на 80% состоит из полежать, и ещё на 20% – из «пофиг, завтра сделаю».

Господи, декабрь уже вот-вот, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.

Декабрь — это финишная прямая. Впереди еда. Ты заслужил ее. За все свои страдания. За несправедливость. Ты заслужил.