Шутка: Штирлиц бежал вприпрыжку. Но так как уже было 20:00,

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Меня не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу.

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность…

Мужская рубашка на обнаженной женщине - как белый флаг на завоеванной крепости.

Границы перекрыты.
Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Сегодня попыталась надеть летние шорты, но ... задница оказалась ещё зимняя.

В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Написал шутку про Путина, но она оказалась... извините, ваш аккаунт заблокирован.

Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.