Шутка: Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не из окна, а из винтовки.

блондинке в голову стреляли, должно быть мозг её задет… все смотрят в дырку с интересом… ан нет

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

Жизнь — очередь за смертью;
дурак тот, кто лезет без очереди

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.

Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.