- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.
Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
Когда третий лишний, двое предохраняются.
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Что делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.
Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лег ничком
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
- Мальчик хочет в Тамбов...
- Женщина, я третий раз повторяю, мне до Анталии билет
- А чики чики чики там...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
— Хьюстон, у нас проблемы
— Какие?
— Проблемы Шрёдингера — они как бы есть, но их как бы и нет
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
Замкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.
одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет
(с)
