Шутка: Когда третий лишний, двое предохраняются.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

Лишний день в году, и тот рабочий….

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств – чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

© Харуки Мураками. Норвежский лес

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Сжигая лишний жир – дымом не пропахнешь.

Помехи моему счастью - ты и лишний вес.

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы не коты. Даже если у вас есть усы.

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Зимой я Джимми "двое штанов"

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

Увидел из окна, как двое, избивали дворового пса. Бегом спустился, но я не успел… там уже дедуля с винтовкой солью им задницы начинил! :)

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ