Шутка: Когда третий лишний, двое предохраняются.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Сжигая лишний жир – дымом не пропахнешь.

Помехи моему счастью - ты и лишний вес.

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы не коты. Даже если у вас есть усы.

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

Лишний день в году, и тот рабочий….

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств – чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

© Харуки Мураками. Норвежский лес

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Зимой я Джимми "двое штанов"