Шутка: Когда третий лишний, двое предохраняются.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств – чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

© Харуки Мураками. Норвежский лес

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Сжигая лишний жир – дымом не пропахнешь.

Помехи моему счастью - ты и лишний вес.

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы не коты. Даже если у вас есть усы.

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

Лишний день в году, и тот рабочий….

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Увидел из окна, как двое, избивали дворового пса. Бегом спустился, но я не успел… там уже дедуля с винтовкой солью им задницы начинил! :)

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально.