Шутка: Когда третий лишний, двое предохраняются.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

когда у кого-то открывается третий глаз, где-то от зависти плачет один Циклоп

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Лишний день в году, и тот рабочий….

Сжигая лишний жир – дымом не пропахнешь.

Помехи моему счастью - ты и лишний вес.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств – чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

© Харуки Мураками. Норвежский лес

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы не коты. Даже если у вас есть усы.

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?