Шутка: Большая ошибка всякой власти в том, что она считает,

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. © Уинстон Черчилль

Успех – не окончателен, неудачи – не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать. © Уинстон Черчилль

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает

моя самая большая ошибка — я привязываюсь к людям, которым я на ху* не сдался.

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Когда парни говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, они имеют ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Мужчина, который ничего не может дать женщине – всегда считает, что она много хочет.

Не тратьте даром время, беспокоясь о том, что думают другие. Важно то, что вы делаете и думаете. © Наполеон Хилл

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

У каждого есть знакомая, которая считает себя творческой натурой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она сумасшедшая

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Говорят: помни, сахар на дне. Проблема в том, что я пью чай без сахара.

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

- Ты как Плутон.
- Холодный и далекий...
- Никто не считает, что Плутон планета, вот и тебя никто человеком не считает.

Конец апреля – отличное время, чтобы вспомнить о том, что ты забыла похудеть к лету.

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.

Говорят, что улыбка — лучшее оружие. В последнее время я просто киллер какой-то..