Шутка: На медицинской конференции знакомятся два врача. Один другого спрашивает:

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

Черт, не выводите из моих слов ничего другого, кроме того, что я в них вкладываю, и не придавайте им такого значения, какого у них нет!

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

- Прикинь, все бабы как только видят Петьку, так сразу раздеваются и раздвигают ноги !
- А он чё, мачо ?
- Да нет, гинеколог.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?