Шутка: Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Очень сложно, глядя в глаза девушке с большой грудью, не скатиться по наклонной.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Самый большой друг и самый большой враг человека – его воображение. © Артуро Граф

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

- Как дела?
- Хочу сдохнуть.
- Рада, что у тебя всё стабильно...

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью...

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы - 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.