Шутка: Читаю утром новости: "Для Windows 10 появились рождественские сбои".Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время". - Папа! Ты представляешь, их всех посадили. - Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. "Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым" Надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменен, продолжайте спать...» АХ, ДА... Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром. Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы. Всегда с конца читаю книги, Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р когда встаю я в пять пятнадцать Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа». Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял. когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. Читаю текст вакансии: "Должностные обязанности: И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета. Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял" - Почему твой телефон все время мигает? Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло. Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево. Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
Лучшие шутки прошлых лет
|