Шутка: Секс по телефону: - Я снимаю один носок... потом

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

– Только сохрани презентацию в Ворде 2003.
– Зачем?
– Затем, что вуз у нас инновационный.

Прийди серенький волчок
И сожри ты мой бочок.
А затем сожри второй.
Как хочу я стать худой!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.

Телевидение — очень странный предмет. В новостях у нас все хорошо, а в реальности — нет.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся

Скорее бы уже май - время, когда не жарко и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет и настроение норм.