Шутка: Секс по телефону: - Я снимаю один носок... потом

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить. 
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

Прийди серенький волчок
И сожри ты мой бочок.
А затем сожри второй.
Как хочу я стать худой!

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Скорее бы уже май - время, когда не жарко и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет и настроение норм.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.