Шутка: - Звонят! - Это не нам, Сарочка! - улыбнулся

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Раньше я жил напротив психушки.
Теперь я живу напротив своего дома.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

- Яша, где ты работаешь? - Нигде, а ты? - А я напротив.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

я настолько некрасивый, что когда улыбнулся в торговом центре, охрана подумала, что это теракт.

Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!)))

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

Недавно случайно улыбнулся, до сих пор лицо болит с непривычки.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

-Знаешь Лева, кто такой эгоист?
-Ну, Сарочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Посмотрев на календарь и увидев на нем 18 августа я, мягко сказать, офигел. Осень, не приближайся ко мне!

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.