Шутка: — Классная рубашка! — Спасибо, это подарок санитаров.

— Классная рубашка!
— Спасибо, это подарок санитаров.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Захватить мир - пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить!
— Тогда она не подойдёт к моему лицу.

Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Мужская рубашка на обнаженной женщине - как белый флаг на завоеванной крепости.

— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять продавал продукцию Avon.

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

— классная татуировка, что она означает?
— брови.

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Я бы вдул

- у тебя такая классная кожа, ты чём-то умываешься?
- слезами.

Закон подлости номер 531: Когда подъезжаешь к дому начинается классная музыка.

— Классная карма. Новая?
— Нет, ее стирали единством с космосом

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Правда классная отмазка?

O какой учебе вообще может идти речь, когда за окном такая классная погода.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.