Шутка: Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и,

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп?
— Дело пахнет писюнами.

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

– Дорогая, я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная
– Такая же таинственная и непознаваемая?
– Нет, всё время расширяешься…

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

Единственное злачное место, которое я посещаю, - это хлебный отдел.

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...