Шутка: - Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет.Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

Разминка для баб.
Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, теперь делаем выводы. Цокать не забываем.

Апельсин — это Колобок, страдающий целлюлитом.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

посредством головокруженья
передвигался колобок

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"