Шутка: Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой

Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"

Девушка:
– У меня сегодня хорошее настроение. Терпи!

— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

если я сяду на куклу вуду себя, то смогу ли я встать?

1. Сделать куклу вуду себя
2. Слегка чесать ей спинку

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

,,Ситуация когда веришь в ВУДУ,,
Берёшь свою куклу,даёшь ей деньги и надеешься

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Не будешь меня удовлетворять в постели-будешь спать в сарае,с остальными бревнами))

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Внучка 4-х лет спросила у деда:
- Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
- Конец любви и два мешка воспоминаний!

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Докажи, что это Present Simple.
- Мамой клянусь!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.