Шутка: 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!
Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Загадка: В здании их четверо, и только один работает. Отгадка: Три чиновника и вентилятор.
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь... - Вова… - А отчество? - С моей зарплатой, просто - Вова.
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.
С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!
Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой
Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|