Шутка: 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Господи, накажи меня большой
зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на
что её потратить.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

Человек обещает → человек не выполняет свое обещание → человек идет нах*й.