98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!
Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
Господи, накажи меня большой
зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на
что её потратить.
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.
С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!
Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой
С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.
Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.
Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.
