Шутка: 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

Господи, накажи меня большой
зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на
что её потратить.

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Человек обещает → человек не выполняет свое обещание → человек идет нах*й.