Шутка: 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

Господи, накажи меня большой
зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на
что её потратить.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».